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“老婆一分钱不挣,谁都可以欺负她”

老公:一分钱不挣,我养着你,家弄不干净,孩子看不好,你每天都在干啥呢?

雪儿:我在家一刻都没闲着啊。

老公:我妈来帮忙,你嫌这嫌那,什么意思?自己有钱去请保姆!

婆婆:当年多少好姑娘爱上我儿子,真是眼瞎了,找了你这个丧门星!

雪儿:别太过分!

婆婆:要不是我儿子身体不好,离了不好找,早就让你滚蛋了。

……

我的底线和极限,就这样一次次被赤裸裸地挑战。

婆婆是个泼辣的老太太,凡事她说了算。老公在我俩之间,持和稀泥的态度。我生性懦弱,虽抗争过,奈何寡不敌众,在这个家,到底还是外人。

家里的经济,由婆婆和老公掌控,我连个免费的保姆都不如,没有任何话语权,卑弱的现状又无力改变。

无能的我忍不住拿孩子撒气,事后,真的特别懊丧和后悔,可又控制不住自己的情绪。

当着孩子的面,一家人吵吵闹闹,我儿子快五岁了,说话严重结巴,还长不少白头发,不爱说话爱哭闹,经常生病。

我查阅大量资料后,看到有这样的说法:如果小孩一直生活在紧张的环境中会生白头发。

除了心酸无奈,我毫无办法。老大还养不好,婆婆又逼着我生二胎。

目前这种糟糕的状态,快把我折磨疯了,想离离不了,想过过不好,内心很焦虑,没有钱谁都可以欺负我。

静水姐,你说我的人生是不是完蛋了?

听完读者雪儿的倾诉,我忍不住叹息。

同为中年女人和拉扯孩子的妈妈,对她的委屈和愤怒,我能感同身受地理解。

尴尬的全职妈妈,承担了家务,带娃,育儿,保姆等多重角色,怎么到这些人渣手里,变得一文不值了呢?

静水向来讨厌和稀泥的生活态度,我将自己的观点,毫无保留地分享给她。

01

婆婆越位,老公缺位,女人错位

我问她,人生是你自己的,为什么连自己的子宫都做不了主?在家全职带娃的决定,难道不是老公支持的?

不少在家庭关系里内耗的女人,都有惊人的相似点:自身经济能力不够,加上一个和稀泥的宝妈男老公。

所以,女人越依赖,越被嫌弃,婆婆就有足够的资本以功臣自居,对媳妇指手画脚。

本来原生家庭和新生家庭,是两个家庭,但婆婆越位,老公缺位,无奈女人就错了位,孩子就成了暴力环境下的牺牲品。

要想彻底解决这个棘手问题,在静水看来,捷径只有一个,那就是女人要有钱。

人们常说贫贱夫妻百事哀,说的多是经济贫穷,但贫贱婆媳战火纷飞,就不止经济贫穷那么简单了。

静水的这篇文章,也许会让那些向我求同的姐妹们失望,因为当你在事无巨细地描述与婆婆的种种矛盾时,我看到的却是你自身的种种问题。

婆婆多半生在五六十年代,媳妇多半生在八九十年代,两代人的生活环境不同,很多观念不同,这很正常。你想改变婆婆,注定比登天还难。

讲真,人生是你自己的,孩子是你和老公的,坦诚地说,生育权和抚养权属于你们夫妻俩,婆婆为什么能参与进来,说到底是你们不够自立。

当然,这也你选的男人有很大关系,如果男人能意识到,成家后,日子是和媳妇过的,不是和妈妈过的,很多问题就迎刃而解了。

对于你的小家庭来说,婆婆友情帮忙和婆婆参与决策是两个概念,同时孝敬父母和夫妻恩爱也是两个概念。

逻辑不清的男人,总能把媳妇的行为和孝敬父母扯上关系,似乎对媳妇好一点就等于对父母大不孝,所以,在大家庭里,媳妇永远都是其次。

男人当众对媳妇呼来喝去,彰显自己的权威时,拎不清的父母会暗暗拍手称快,这种家庭除了无知就是愚昧,甚至还很恶毒。

那些天天吵吵吵,日子乱成一锅粥的家庭,其成员大多边界不清,职责不明,甚至男人本身就无界限意识。

02

要向内聚焦别向外寻找

面对婆婆歧视,老公漠视,你问我如何经营好自己的婚姻,不让自己的人生完蛋?

静水曾看过丛飞从老师的一篇文,题目叫《我有一句话,可以让你经营好婚姻》,对其中的观点非常认可。

你委屈,你呐喊,你彷徨,真的没用。

你无论怎样努力,他就是不改变,你想过放弃,离开。可是离开就一定能找得到理想的完美伴侣吗?

谁不是从原生家庭里带来了一堆问题呢?换个人不还是得遇到问题,解决问题。

你有没有思考过:

如果婚姻经营不好,你的人生还能过下去吗?

如果带着不够好的婚姻,你还能生活吗?

个人觉得必须要经营好,另一个人觉得经营成什么样子无所谓。

你说,谁累,谁轻松呢?

越在意越失望,你是不是就无法过了?

就像从老师说的,有这些时间去磨叽婚姻如何完美,不如多思考生活的其他领域如何完美。

比如:

你的工作,到年薪百万了吗?

你的身材,到达福布斯榜了吗?

你的孩子,击败阿尔法狗了吗?

你的双脚,踩遍全球七大洲了吗?

每到一个地方,都有人能喊出你的名字了吗?

你在乎婆婆对你好不好,在乎老公对你爱不爱,在乎离婚对孩子有多伤害,看起来似乎都没什么错。

说到底,错就错在,你忘记了人生是自己的,它原本可以精彩纷呈,也可以饱满可爱。

为什么那些有自我的女人,婚姻一般都不会太差?因为她们大多向内聚焦,很少向外寻找。

03

强者横行天下,弱者寸步难行

读者M,时常在群里吐槽,老公不作为,抱怨日子过得一塌糊涂,所以情绪极其暴躁,对孩子发起火,不顾后果,发完又后悔。

我告诉她,改变要从自己开始,只有你好了,这个世界才会对你变得相对宽容。

某天,我向大家推荐一门精品写作课程,连一支眼霜的价位不到,几位姐妹纷纷下单,见此情景,M惋惜地说,静水姐,我好想买,可是感觉没时间。

我无奈地回复了一句——你总抱怨生活过不好,你总不愿意改变。

那些过得幸福的人,她们的婚姻不一定完美,只是比起自己要做的事情,她根本无暇顾及婚姻到底完不完美。

就像我自己,也曾被差评的婚姻逼得要自杀,但慢慢地,我意识到“给”永远比“拿”都有底气。

所以,我没有那么多时间在乎婆婆对我好不好,老公挣得有没有我多,我一直坚信,丛林法则适用于任何关系。

“强者横行天下,弱者寸步难行”对于这句话,你不要太较真,静水告诉你,自己强了,真不需横行天下,好多人就会主动为你让路,否则,就不要怪世风不古,人性险恶。

中年女人,之所以焦虑丛生,是因为当个人的力量不足以与外界抗衡时,就想找堵墙靠一靠,后来发现这堵墙根本不存在。

于是开始怀疑男人不可靠,婆婆太刁钻,她忘记了最值得依靠的那堵墙其实是自己。

当你手心向上的那一刻,浑然不觉的危机,已滋生暗长,终有一天,你会失去向这个世界SAYNO的权利。

所以,别把自己弄丢了,决定你能到达什么高度的因素,从来不是年龄和起点,而是一颗勇敢的心。

所以,从现在开始,请认真规划自己的人生,全力以赴做好认定的事情,积蓄能量,慢慢将其转化为生产力。

到时,你会发现,你不是那只只会咩咩叫的母羊,走进荒原,完全可以做一只母狼。

当你足够强大时,不是谁在乎你的问题,而是你在乎谁的问题。

04

培养自己独立思考的能力

还有一点,请培养自己独立思考的能力,别动不动就拿那些毒鸡汤来炮制焦虑,用八竿子打不着的标准权衡自己的人生。

比如,摩拜创始人套现15亿:你的同龄人,正在抛弃你,看到这个标题时,我就想虽是同龄人,我和胡玮炜有什么可比性?

家庭背景、受教育背景、个人见识、个人能力……都无法比较,人家套现15亿背后,绝对不仅一个摩拜单车那么简单。

我能做的,就是每天独立思考,努力输入,沉淀反刍,力争输出的内容优质一点再优质一点。

我活得这么用力,真的不是为了别人,是为了我自己。

我很笨,需要一点一点精进,只要今天的我,比昨天的我有进步,就是美好人生。

静水不是圣母,和你一样,是个中年妇女,有婆媳矛盾,婚姻危机,育儿危机,经济危机,鸡毛也曾满天飞。

但有一点,我坚守自己的原则和底线,从不轻易向生活缴械投降,凡事尽最大的努力,留最小的遗憾。

人生是我自己的,谁都无权干涉,吃苦受累,我愿意,不需要任何人可怜,也不在乎任何人评头论足。

因为在我看来,取悦自己永远比讨好别人实惠,努力活成自己喜欢的样子,足以。

05

人生有999种可能

为了写好这个选题,静水在知乎上逛了六个小时,翻遍了和中年女人相关的话题。

其中有个话题,叫中年女人在想什么,我认真读完650条记录,不由得感叹,人生真可谓千面。

“中年”本来只是一个年龄标签,但对于不少女人来讲,为何成了“苦难”的代名词?

因为中年女人承担的职责最多,处理的关系最多,当个人能力与角色能力不匹配时,就不免陷入了“想”的怪圈。

残酷的真相往往又是:生活中的暴击,潜伏在各处,容不得你胡思乱想。

此时,如果你的生活一地狼藉,请停下来,及时进行自我梳理和反思,理性而客观地看待自己的现状。

别等现实给你耳光,黑暗将你吞噬时,再去收拾残局。

人生有999种可能,只要你不认命,没有谁能够摧毁你的人生。

所以,中年女人,可以适当焦虑,但记得别慌张,如果婚姻很难,你就多多挣钱。

作者:静水,自由撰稿人,高校兼职财税讲师,育儿工作者,品真情冷暖,悟苦乐人生,熬百味鸡汤,陪你把孤单变勇敢。

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